18点37分：

　　……

　　郁结在内，腹中的隐隐疼痛明显了。身体会差到哪里，没有想到。两三岁、没截止，从隐患变成大隐患。出生前的白天，老妈说她也在做活。我后头，原来还有一个弟弟，在老妈的劳作中没了。

　　他在哪里、在做什么。看着、想到，仅仅加速病。小的时候，也看到的、他一天天在做着什么。

　　讨厌了她，因为她现在对他的态度。都忘了是吗，还是因为不能逃脱所以选择忘记。

　　男人，不是至少不能是囚牢吗？

　　想起福贵。我也不喜欢他。但是因为他是活在另一个空间的，所以人们看见了、抱了怜悯。

　　对他，我不会有这样的感情。

　　只是本能之后的残留物，因为是“来源”，所以要存感谢是吗。始终在尽力爱的，是她一个。

　　……

　　灵与肉，不是应该把这两者均等地分给每个人？怎么关联的人只是做下本能的延承。

　　造主，单单随意使人呼吸了、就撒手了吗。

　　没有对造主的审判吗。

　　生成一个、一个，那样沉重，又那样轻。

　　来到了她的怀抱。度过幼年，认了字，尝了欢乐。怎么是、后来只一年年、一事事就看见负面、掉落负面。

　　把躯体郁成废灰。

　　有没人的地方吗。

　　今天把“如懿”看到第三本了。那是从前光影，那是女子们的痕迹。最终要化灰，最终没有“君心我心”，仍然不日不夜地凝视她们，看她们被埋入时间。

　　贪看裙摆、眼角。

　　不出门去，茕茕自己好多好多个年。

　　手中有针线，可以一天。

　　眼里有字，可以一天。

　　身旁偎依小孩，可以一天。

　　把屋子里外上下整理，可以一天。

　　遥遥想、静静坐，可以一天。

　　亲手填满“空荡”“悲哀”这样的词。

　　……天就越来越沉。

　　有时候就会特别严重地接受：生气、太不对。不过一转身狠狠关上门。

　　没忍住，看“中餐厅”到这时候。

　　下午把三小孩的书取回来，高着兴。满足的。

　　每一天，时间、就没了。

　　屏幕里面的，现在看，以前看，区别了，不是旁观的感觉，现在是想要那样生机勃勃的感觉、渴望。